Trang Chính
Trong hội nghị y học toàn quốc, một nam và một nữ bác sĩ gặp nhau và họ thấy hợp nhau. Hai người bèn hẹn nhau đi ăn tối ở nhà hàng. Mới xong một món là bà bác sĩ vội vàng đi rửa tay. Rồi họ lại tiếp tục ăn uống, nói cười rất chi là vui vẻ và đồng cảm. Rồi việc gì phải đến cũng đã đến… Họ đã ôm hôn nhau để bày tỏ tình cảm…Sau đó bà bác sĩ lại lật đật đi rửa tay. Sau khi nắm tay và hôn nhau lần thứ hai bà lại vào buồng tắm rửa tay lần nữa... Thấy thế ông bác sĩ nói: "chắc chắn em là bác sĩ giải phẫu nên có thói quen rửa tay hoài…". Bà bác sĩ xác nhận và hỏi lại: "chắc anh là bác sĩ gây mê?". Ông bác sĩ phục lăn sự thông minh của bà đồng nghiệp: "nhưng sao em biết?". " Vì gần anh em không cảm thấy chi cả..." – Bác sĩ nữ trả lời.
Lành bệnh
Bác sĩ đi qua sân cầu lông của một bệnh viện tâm thần nọ thì thấy có 2 anh chàng đang nằm bơi ở dưới sân cầu lông còn một người thì ngồi trên ghế đá gần đó.
Vị bác sĩ nghĩ rằng bệnh tình của anh này đã thuyên giảm nhưng vẫn quyết định thử. Vị bác sĩ đến gần anh bệnh nhân trên và hỏi:
- Sao anh không xuống bơi với các bạn cho vui?
Anh kia liền trả lời:
- Ông điên à? nước sâu thế kia mà tôi lại không biết bơi, xuống tắm để chết đuối à?
*****
Hai ông đang nhậu nói chuyện: "Nếu bị buộc phải chọn giữa 2 bệnh Alzheimer (mất trí nhớ) và Parkinson (rung các cơ) thì ông sẽ chọn bệnh nào?
- Tôi chọn Azheimer. Thà quên là mình đã uống gì còn hơn là rót ra ngoài.
***
Hai bợm nhậu cùng phố trò chuyện: "Nhà cậu đón năm mới bằng những thức uống gì?"
- Ê hề! Rượu thì có Scotch, Whisky, Cognac Pháp, Vodka... rồi vang trắng, vang đỏ... tớ đều nốc sạch. Thậm chí gần sáng mắt nhắm mắt mở uống cạn chai nước hoa mới tặng bà xã nữa.
***
Một người uống rượu say mèm trong tiệc cưới lần theo hàng rào đi về nhà. Nhìn thấy ở đằng trước, một bợm rượu say mèm đang quờ quạng trong vũng bùn, anh ta lè nhè bảo:
- Uống say xỉn rồi không đi được thế à?
- Đừng vênh váo, hàng rào sắp hết rồi đấy, để xem cậu đi ra sao!
****
Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe chạy quá tốc độ. Sau khi xem giấy tờ, anh ta nói với tài xế: "Dù sao đêm nay cũng là Giao thừa, mà tôi lại phải trực, tôi muốn mời anh cụng ly cho vui".
- Cảm ơn, nhưng tôi đang lái xe - tài xế nói.
- Lỗi chạy xe quá tốc độ phạt 100 đôla, lỗi chống người thi hành công vụ phạt 300 đôla. Anh chọn đi!...
???
****
Hai bà nội trợ hỏi chuyện nhau: "Ngày đầu năm mới, bà mua quà gì tặng ông xã?". "Tôi mua tặng ông ấy cái tạp dề".
- Sao kỳ vậy? Tạp dề thì bà dùng là chính chứ?
- Phải, nhưng năm ngoái ông ấy tặng tôi chai Vodka mà ông ấy dùng là chính.
***
Một ông râu xồm vào tiệm cắt tóc: "Cạo cho tôi phần râu ở giữa".
- Chẳng nhẽ ông muốn để kiêu râu cá trê à? - người thợ ngạc nhiên.
- Tùy anh, nhưng vợ tôi vừa tặng quà đầu năm là cái cà vạt, bà ấy nói râu tôi che hết cả.
Chữa mũi đầu tiên...
Một phụ nữ có tuổi bước vào phòng khám bác sĩ và đề cập đến một vấn đề khá tế nhị.
- Tôi trung tiện suốt ngày, thưa bác sĩ John. Từ lúc vào đây đến giờ, tôi đã đánh được 20 phát rồi. Nhưng điều lạ là chúng hiếm khi kêu thành tiếng, và chẳng bao giờ có mùi. Tôi phải làm gì đây?
Vị bác sĩ đáng kính lắng nghe với một vẻ chịu đựng hiện rõ trên khuôn mặt. Sau đó ông đáp:
- Đây là đơn thuốc, thưa bà Harris. Hãy uống 3 viên một ngày trong vòng 7 ngày rồi sau đó quay trở lại gặp tôi sau một tuần nữa.
Tuần sau, bà Harris lại bước vào phòng khám với vẻ mặt đầy lo lắng.
- Bác sĩ, tôi không biết là trong những viên thuốc có gì, nhưng bệnh của tôi càng trầm trọng hơn. Tôi vẫn đánh nhiều như trước đây, nhưng bây giờ chúng bốc mùi kinh khủng không chịu nổi. Ông có thể nói gì được đây?
- Bình tĩnh nào, bà Harris - Bác sĩ nhẹ nhàng ngắt lời - Như vậy là tôi đã chữa xong mũi cho bà. Bây giờ chúng ta có thể bắt tay vào điều trị căn bệnh mà bà yêu cầu.
--------------------
Bệnh nhân bị đau bụng nên đến gặp bác sĩ để khám: “Bác sĩ ơi, ruột tôi đau quá”
Bác sĩ trấn an:
- Đừng lo, để tôi kiểm tra xem! Chà... bị thủng ruột rồi, hãy uống viên thuốc giảm đau này đã!
- Bác sĩ ơi! Ruột vẫn đau.
- Thế à? Chắc là thuốc bị rơi ra ngoài chỗ thủng rồi!
- !!!!!!!!!!!!
--------------
Bệnh nhân than phiền với bác sĩ: "Thưa bác sĩ, buổi tối tôi không thể nào chợp mắt được!"
Vị bác sĩ cân nhắc chút một lúc rồi khuyên:
- Ông hãy thử đếm thật chậm đến một nghìn, chắc chắn sẽ có hiệu quả
Đến lần khám sau, bác sĩ hỏi:
- Có kết quả gì không?
- Tôi cũng chẳng biết nữa thưa bác sĩ, đếm được đến năm trăm là tôi lại phải đi pha cà phê để uống thì mới có thể đếm tiếp được!
-----------------
Hai vợ chồng đã cao tuổi sống rất hạnh phúc. Một hôm cả 2 quyết định nói thật về lòng chung thuỷ.
Người vợ hỏi chồng:
- Anh đã phản bội em lần nào chưa?
- 3 lần, lần đầu với người hàng xóm, lần 2 với nhân viên đưa thư và lần cuối là với cô người mẫu.
Người chồng hỏi lại vợ:
- Thế em thì sao?
- 2 lần.
- Với ai?
- Lần đầu với đội bóng đá tỉnh, lần 2 với dàn nhạc giao hưởng thính phòng.
sưu tầm
Lành bệnh
Bác sĩ đi qua sân cầu lông của một bệnh viện tâm thần nọ thì thấy có 2 anh chàng đang nằm bơi ở dưới sân cầu lông còn một người thì ngồi trên ghế đá gần đó.
Vị bác sĩ nghĩ rằng bệnh tình của anh này đã thuyên giảm nhưng vẫn quyết định thử. Vị bác sĩ đến gần anh bệnh nhân trên và hỏi:
- Sao anh không xuống bơi với các bạn cho vui?
Anh kia liền trả lời:
- Ông điên à? nước sâu thế kia mà tôi lại không biết bơi, xuống tắm để chết đuối à?
*****
Hai ông đang nhậu nói chuyện: "Nếu bị buộc phải chọn giữa 2 bệnh Alzheimer (mất trí nhớ) và Parkinson (rung các cơ) thì ông sẽ chọn bệnh nào?
- Tôi chọn Azheimer. Thà quên là mình đã uống gì còn hơn là rót ra ngoài.
***
Hai bợm nhậu cùng phố trò chuyện: "Nhà cậu đón năm mới bằng những thức uống gì?"
- Ê hề! Rượu thì có Scotch, Whisky, Cognac Pháp, Vodka... rồi vang trắng, vang đỏ... tớ đều nốc sạch. Thậm chí gần sáng mắt nhắm mắt mở uống cạn chai nước hoa mới tặng bà xã nữa.
***
Một người uống rượu say mèm trong tiệc cưới lần theo hàng rào đi về nhà. Nhìn thấy ở đằng trước, một bợm rượu say mèm đang quờ quạng trong vũng bùn, anh ta lè nhè bảo:
- Uống say xỉn rồi không đi được thế à?
- Đừng vênh váo, hàng rào sắp hết rồi đấy, để xem cậu đi ra sao!
****
Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe chạy quá tốc độ. Sau khi xem giấy tờ, anh ta nói với tài xế: "Dù sao đêm nay cũng là Giao thừa, mà tôi lại phải trực, tôi muốn mời anh cụng ly cho vui".
- Cảm ơn, nhưng tôi đang lái xe - tài xế nói.
- Lỗi chạy xe quá tốc độ phạt 100 đôla, lỗi chống người thi hành công vụ phạt 300 đôla. Anh chọn đi!...
???
****
Hai bà nội trợ hỏi chuyện nhau: "Ngày đầu năm mới, bà mua quà gì tặng ông xã?". "Tôi mua tặng ông ấy cái tạp dề".
- Sao kỳ vậy? Tạp dề thì bà dùng là chính chứ?
- Phải, nhưng năm ngoái ông ấy tặng tôi chai Vodka mà ông ấy dùng là chính.
***
Một ông râu xồm vào tiệm cắt tóc: "Cạo cho tôi phần râu ở giữa".
- Chẳng nhẽ ông muốn để kiêu râu cá trê à? - người thợ ngạc nhiên.
- Tùy anh, nhưng vợ tôi vừa tặng quà đầu năm là cái cà vạt, bà ấy nói râu tôi che hết cả.
Chữa mũi đầu tiên...
Một phụ nữ có tuổi bước vào phòng khám bác sĩ và đề cập đến một vấn đề khá tế nhị.
- Tôi trung tiện suốt ngày, thưa bác sĩ John. Từ lúc vào đây đến giờ, tôi đã đánh được 20 phát rồi. Nhưng điều lạ là chúng hiếm khi kêu thành tiếng, và chẳng bao giờ có mùi. Tôi phải làm gì đây?
Vị bác sĩ đáng kính lắng nghe với một vẻ chịu đựng hiện rõ trên khuôn mặt. Sau đó ông đáp:
- Đây là đơn thuốc, thưa bà Harris. Hãy uống 3 viên một ngày trong vòng 7 ngày rồi sau đó quay trở lại gặp tôi sau một tuần nữa.
Tuần sau, bà Harris lại bước vào phòng khám với vẻ mặt đầy lo lắng.
- Bác sĩ, tôi không biết là trong những viên thuốc có gì, nhưng bệnh của tôi càng trầm trọng hơn. Tôi vẫn đánh nhiều như trước đây, nhưng bây giờ chúng bốc mùi kinh khủng không chịu nổi. Ông có thể nói gì được đây?
- Bình tĩnh nào, bà Harris - Bác sĩ nhẹ nhàng ngắt lời - Như vậy là tôi đã chữa xong mũi cho bà. Bây giờ chúng ta có thể bắt tay vào điều trị căn bệnh mà bà yêu cầu.
--------------------
Bệnh nhân bị đau bụng nên đến gặp bác sĩ để khám: “Bác sĩ ơi, ruột tôi đau quá”
Bác sĩ trấn an:
- Đừng lo, để tôi kiểm tra xem! Chà... bị thủng ruột rồi, hãy uống viên thuốc giảm đau này đã!
- Bác sĩ ơi! Ruột vẫn đau.
- Thế à? Chắc là thuốc bị rơi ra ngoài chỗ thủng rồi!
- !!!!!!!!!!!!
--------------
Bệnh nhân than phiền với bác sĩ: "Thưa bác sĩ, buổi tối tôi không thể nào chợp mắt được!"
Vị bác sĩ cân nhắc chút một lúc rồi khuyên:
- Ông hãy thử đếm thật chậm đến một nghìn, chắc chắn sẽ có hiệu quả
Đến lần khám sau, bác sĩ hỏi:
- Có kết quả gì không?
- Tôi cũng chẳng biết nữa thưa bác sĩ, đếm được đến năm trăm là tôi lại phải đi pha cà phê để uống thì mới có thể đếm tiếp được!
-----------------
Hai vợ chồng đã cao tuổi sống rất hạnh phúc. Một hôm cả 2 quyết định nói thật về lòng chung thuỷ.
Người vợ hỏi chồng:
- Anh đã phản bội em lần nào chưa?
- 3 lần, lần đầu với người hàng xóm, lần 2 với nhân viên đưa thư và lần cuối là với cô người mẫu.
Người chồng hỏi lại vợ:
- Thế em thì sao?
- 2 lần.
- Với ai?
- Lần đầu với đội bóng đá tỉnh, lần 2 với dàn nhạc giao hưởng thính phòng.
sưu tầm